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美國華裔教師談教子:什么才是父母的最大成功

來源:搜狐教育 作者:搜狐教育 發布時間:2017-06-07 是否公開:公開 審核人:王利軍

 西洋君按:
美國到底怎么樣?每個人都有不同的想象。對于一個移民到那里的人來說,一方面“根”沒了,可能精神上有些悵然若失;另一方面對新環境的融入也需要耗費時間和經歷。
本文采訪對象是一位移民到美國的華人中文教師,她最終放棄成了一位虎媽,因為她不希望兒子成為成績很好卻不快樂的人。事實上,在緩解了學習成績的心理壓力后,她兒子的成績反而變好了。
她想告訴我們:以前我也和所有的中國父母一樣,希望孩子成績好、上名校,推動他們實現自己未能實現的夢想,所以對他們要求很嚴厲。一旦他們考試沒考好,我就會批評他們。但是這幾年我轉變了觀念,我覺得只要孩子健康快樂,就是教育的最大成功。
孩子:我是美國人還是中國人?
讓我慚愧的是,雖然我是中文教師,但是沒把自己兩個兒子教好。老大中文學了一段時間,暨南大學編的一套中文教材學了四冊,認識兩三百字。當時我對他們太嚴厲了,如果聽寫寫不出來,我就很生氣。我push(推)得太厲害了,所以他學得很痛苦。后來他長大了,功課越來越多,我也越來越忙,所以就放棄了。老大現在在高中還選修中文,他說如果回到從前,就要好好學中文。我在想,如果回到從前,我也知道怎么對待他們了,應該把學習重點放在聽說讀上面,而不是在寫上面下太大功夫,可能他壓力就不會那么大了,可是當時哪里知道啊!老二過兩年上高中了,就是我所在的學校,我說,如果你想學中文,媽媽可以教你。他趕緊說:不要不要!
現在,兩個兒子可以聽一點說一點中文,比如說“我喜歡吃面條”什么的,我說的他們基本能聽懂,但是超出這個范圍,他倆就迷糊了。一次,我問他們長大后要不要當教授,他們困惑地問:什么是教授啊?我告訴他:就是知識淵博的人。老大問:淵博?是不是round neck(圓脖)呀?我肚子都笑疼了。

其實,我真的不希望他們成為“香蕉人”,外黃里白,我希望他們能多了解中國文化,這樣將來不至于身份迷失。我一個朋友也是移民過來的,他兒子在美國出生的,所以從來都覺得自己是美國人,但是上大學后找人合租房子,沒有人愿意和一個中國人合住,他感到很迷惑,也很受傷,這才知道自己不是別人眼中真正的美國人。我不希望孩子將來遇到這個問題時會迷惑,所以現在就告訴他們:你們是中國人的孩子,有中國人的面孔,有中國人的習慣,和美國人不是完全一樣的。所以別人認為你不是真正的美國人時,你不要覺得難過,因為每個民族它好的地方。現在再問他們兩個是中國人還是美國人,他們有時不回答,有時會遲疑一會,然后說:both(都是)。
最好玩的是看體育比賽,比如2008年奧運會,如果中國隊和美國隊比賽,我衷心希望中國隊贏,兩個兒子則希望美國隊贏,如果中國和別的國家比賽,他們就希望中國隊贏,畢竟還是有中國背景在那里的。但是到他們的后代可能就沒有這個問題了,他們沒有文化上的糾結,會很自然地認為自己就是美國人。
有時我在想,我老公是河北人,是家里唯一的男孩,父母以他為傲,把他以及我兒子的名字寫進家譜里,以后我兒子的兒子還會在家譜上嗎,估計就不會了。一個家族的家譜可能就因此少了一個分支。
美國人簡單不容易記仇
人有時真的很矛盾,自己移民來到美國,根沒了,心里很惆悵,但是孩子在這里生活得幸福開心,自己又覺得應該呆下來。美國人沒有尊老、孝順這些觀念,不管是兒女還是老人,都覺得在經濟、感情上應該獨立,彼此界限很分明。

而中國人呢,走向另一個極端,覺得孩子就應該贍養父母,不管經濟能力怎樣,而且人與人之間界限不明。我希望孩子將來in the middle(在中間),不要像美國人那樣親情疏離,也不要像中國人那樣毫無界限。美國人夫妻之間也很客氣,相敬如賓,經常說:Thank you!我什么都喜歡in the middle的狀態,但覺得那種中間的火候真的很難把握。其實我不贊成相敬如賓,而喜歡相濡以沫,希望到老了還能和我老公手牽手,哪怕去吃麥當勞也會很開心。
我特別喜歡美國人一點是,他們比較友善,簡單,不容易記仇,事情過去就過去了。前一段我們孩子兩個隊籃球比賽,一個隊的教練很在乎結果,覺得裁判裁決不公,兩個人吵得面紅耳赤。我心想:完了,這兩人關系要崩了!結果呢,第二次見他們,兩人又有說有笑,似乎什么都沒發生過。這要擱咱們國人身上,怎么著也得有一段日子不說話。
我鄰居是個美國單身男人,我們很少說話,見面就是互相點點頭。一天兒子玩足球,不小心扔到他院子里,兒子要去撿,被我制止了。美國很多人都有槍,萬一出意外呢?過了兩天,鄰居把球送過來了。
我房子在大馬路邊,一下雪鏟雪車把雪都堆到我家門口了,我們沒買鏟雪機,只能用鏟子鏟。有兩次吧,鄰居都主動過來,說:我幫你吧。一天我 老公修車,但車推不動,鄰居回來了,主動過來幫忙。真是讓我挺感動的。美國普通老百姓還是對人很和善的,他們幫人很自然,發自內心的,沒有任何目的。

美國人的平等意識也很強,沒有人因為自己是掃垃圾的就感覺比教授低人一等,而是自得其樂,每天都開開心心的。妒忌心理也不強,不會因為你開寶馬,我開一輛破車就感到自卑。美國人看到別人比自己強,是祝賀,而中國人可能更多的是妒忌。這可能和從小受的教育有很大關系。美國學校很重視人格教育,對人格的重視往往甚于成績,而中國正好相反,所以兩個國家的普通老百姓有很大差異。
在國外呆的時間長了,覺得自己越來越傻,回國一看周圍的人,個個都是人精,會察言觀色,會來事。我一個朋友,那說話、待人處事簡直就是滴水不漏、爐火純青,和她一比,我覺得自己特傻。我在國內時還行,人情世故啥的,整得還算明白,這在國外呆了18年,把自己呆傻了。如果真要回去工作生活,我還真處理不了那些復雜的人際關系。算了,就這么傻下去吧。
健康快樂就是最大的成功
在國外呆的這些年,我覺得在對孩子的教育上,自己的觀念也有了很大的變化。以前我也和所有的中國父母一樣,希望孩子成績好、上名校,推動他們實現自己未能實現的夢想,所以對他們要求很嚴厲。一旦他們考試沒考好,我就會批評他們。但是這幾年我轉變了觀念,我覺得只要孩子健康快樂,就是教育的最大成功。
老大上了我們這個郡最好的高中,學校里全是各鎮的精英。學校現在就開始分醫學、機械、計算機等專業,我兒子上的是機械專業,他的科學課稍微差了一點,自己覺得壓力很大,回來對我說:為什么大家都比我聰明?而以前,他在初中是班里前幾名的學生,非常自信。
高中第二年有有一段時間我發現他回家不說話,也不告訴我們學校的情況,早晨又起不來,整個人很沒精神,對什么都不感興趣,我意識到他有點問題了,有點青少年抑郁癥癥狀。于是我找了兩個學校下午沒課的時間,請他自己挑餐館,請他吃午飯。其實吃飯只是一個方式,而交流才是真正的目的。孩子到了高中,跟父母交流得本來就不多,發現問題不及時幫助他們,有時候后果是不堪設想的。
吃飯的時候,我告訴他:健康和快樂在人生中是最重要的,媽媽希望你健康快樂,而不希望你成為成績很好但不快樂的人。你只要盡力了,成績不好,媽媽不會怪你的。兒子感動地哭了,之后快樂了很多。以前他坐校車回來,我去車站接他,都要問他:今天考試了嗎?考幾分?現在我一般問他:今天去體育館了嗎?打乒乓球了嗎?如果他告訴我考試只考了70分,我會說:good enough(夠好了),而以前呢,我估計要說幾句了。因為我的理解和開導,兒子現在的成績反倒比以前更好了。
老二今年上六年級了,看哥哥上了好學校,也躍躍欲試的。他曾經問我,如果他考不上哥哥的學校我會不會失望,我毫不猶豫的告訴他:不會,也同時幫他分析了原因,我說學校每年情況都不一樣, 考不上也沒關系。
哥哥考上了,并不意味著他就比你優秀。在媽媽眼中,你也非常優秀。有一天,我問孩子:媽媽是虎媽嗎?他倆回答:definitely no(絕對不是)!我又問:那媽媽都不管你們嗎?回答:no。我不甘心,又問:那媽媽到底是什么樣的?兩人異口同聲:perfect in the middle(最好的中間狀態)。我現在覺得“in the middle”的狀態最好,這是需要智慧的。記得以前我腰不好,去看韓國大夫,他居然建議我讀《中庸》,他說,人一旦學會中庸,什么病都不會有了!現在想想確實有道理。

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